16h25, je quitte le boulot direction chez ma soeur pour notre cours d’anglais. Une intuition en fermant la porte de mon bureau … J’ai l’impression que ma soeur m’a laissé un message sur mon cellulaire pour me dire qu’il y a quelque chose en lien avec notre cours.
Pendant que je descends l’escalier, je décide de regarder sur mon cellulaire pour voir si j’ai des messages. Merde, ma batterie est morte. J’hésite à retourner à mon bureau pour prendre mes messages à distance ou bien me rendre chez ma soeur en prenant pour acquis que le cours aura lieu à l’heure prévue.
Arrive chez ma soeur, sonne à l’appartement 360 … Pas de réponse … Humm … “C’est le 360 ou 364 ??” Bah, j’vais essayer le 364 aussi … Pas plus de réponse. C’est fou de ne pas arriver à me rappeler son foutu no. d’appartement après tout ce temps !!!! Décide d’aller voir en arrière si sa voiture est là. Non mais d’un coup que ce serait ni le 360, ni le 364 !!! Pas de voiture. Je me dis qu’elle n’est peut-être juste pas arrivé puisque je suis pas mal d’avance.
Flâne un peu alentour, me dit de plus en plus que je dois avoir un message sur mon cellulaire avec ma maudite batterie morte !!! Je me demande quoi faire … Finalement je me rappelle que j’ai un chargeur pour mon cellulaire dans ma voiture ! Ça doit faire un an que je l’ai acheté et je ne l’ai jamais utilisé. Donc entre dans l’auto, met l’auto en marche, met l’adaptateur dans le téléphone, l’autre bout dans l’allume cigarette et allume mon cellulaire. Cool !!! Il s’allume tranquillement, je pèse sur deux trois pitons pour accéder à mes messages ; “Mise hors tension” apparaît !! Comment ça mise hors tension ?!!!! Débranche le truc, rebranche, rallume le téléphone, pèse sur deux trois pitons ; “Mise hors tension” !! Bâtard qu’est-cé ça ?!!!!
Après avoir viré de tous les bords ce que je pouvais virer, force m’a été d’admettre que le tabarouette de chargeur est défectueux !!! Et puis comme ça fait un an que je l’ai, bien sûr je ne pourrai pas l’échanger !!!
Mais là je fais quoi là ?? Ma soeur n’est toujours pas arrivé et j’arrive pas à prendre mes maudits messages !! Alors je décide de chercher une boîte téléphonique. Ben oui !! Vous essayerez de trouver une boîte téléphonique en 2008 vous autres !!!! Après je ne sais plus combien de temps, je finis par trouver la cristie de boîte !!
Naturellement, cherche dans l’auto, dans mon porte-feuille, dans le fond de ma sacoche, j’ai pas un ost** de 25¢ !!! Ahhh !!! C’est vrai, j’ai une carte d’appel Bell !! Prends la carte, glisse la carte, compose le no. de téléphone et puis un système informatique me dit :”Veuillez entrer votre no. d’identification personnelle” Hein ?? J’le sais-tu moi ?!!! Ça doit faire 10 ans que je n’ai pas utilisé cette carte ! Essaie un premier numéro … “Ce numéro ne correspond pas au no. de votre carte, veuillez recommencer”. Tabar*** !!! Essaie un deuxième numéro … “Ce numéro ne correspond pas au no. de votre carte, veuillez recommencer”. &%$# !!! Essaie un troisième numéro … “Veuillez rester en ligne, un préposé vous répondra”.
Madame Bell : Bonjour, comment puis-je vous aider ?
L’enrager : *Respire* Bonjour, je suis dans une cabine téléphonique et j’essaie d’utiliser ma carte d’appel mais je ne me rappelle plus de mon nip.
Madame Bell : Avez-vous une idée à quoi il peut ressembler ?
L’enrager de plus en plus : !!!!! Euhh … Ben non, sinon je l’aurais pitonné !! En fait, j’en ai essayé trois qui auraient dû en théorie être bon, mais faut croire que ce n’est pas ça.
Madame Bell : D’accord donnez moi votre no. de téléphone, je vais vous transférer au service des cartes d’appel, ils vont vous poser des questions personnelles et ensuite ils seront en mesure de vous donner votre nip.
L’enrager : D’accord … 450-123-1234 *Attends quelques minutes … Il doit faire environ 52° dans la cabine !!!*
Madame Bell : Je m’excuse, votre no. est bien le 450-123-1234 ?
L’enrager : Oui …
Madame Bell : Je suis désolée, mais il n’y a pas de carte d’appel pour ce numéro.
L’enrager : Ben … Est-ce que ça se peut qu’elle ait été cancellé à cause que ça fait trop longtemps que je ne l’ai pas utilisé ?
Madame Bell : Non … Êtes-vous bien avec Bell, vous n’avez pas changé de compagnie ?
L’enrager sur le bord de la crise de nerfs : *Ah ben tabar**** !!!!!* Ah … Ben oui … Je suis vraiment désolée … *Ost** d’épaisse !!!*
Entre dans ma voiture, oublie tout souci d’environnement et met ma voiture en marche avec full air climatisé et je reste sur place pour me calmer avant d’étrangler quelqu’un !!! Recherche dans tous les coins pour trouver un foutu 25¢, finalement trouve 1$ !! Bon, le téléphone ne remet pas le change, mais au point où j’en suis, je suis pas à 75¢ près !!
Arrive finalement à regarder si j’ai des messages …
*Vous avez un nouveau message*
“Salut Végékat, c’est ta soeur, juste te dire que finalement ça ne fonctionne pas pour ce soir le cours d’anglais, faudrait regarder pour une autre journée dans la semaine, j’attends ton appel”
…. 18h15, je viens finalement d’arriver chez nous. Morale de cette histoire ? La prochaine fois je vais me fier à mes intuitions, plutôt qu’à la technologie !!!!
Ça t’apprendra à sacrer tes deux amis castor dehors !!! Tu me fais tellement rire avec tes aventures au pays de l’électronique. S’il fallait qu’un jour, j’aille visiter avec toi un magasin spécialisé en électronique et en vente à pression de la garantie prolongée, ça devrait être intérressant
En passant, c’est quoi ton NIP ?
Ben oui toi, j’ai vu ça moi aussi que les cabines ne remettent pas le change…Mais en passant, c’est rendu 50 cent par appel, et non plus 25 cent. J’ai été assez surprise, puisque ça doit faire 10 ans que je n’avais utilisé de cabine téléphonique…
Forcer d’ademettre que je reconnais ici ma bonne amie et sa patience légendaire… Lâche pas, mais la prochaine fois, vérifie donc ou recharge ta batterie
Ça aurait pu être pire!
As-tu tenté les signaux de fumée?
Quoique un courrier lettre via bateau aurait aussi été une solution.
Ou sinon la prochaine fois, envoie Idéfix avec un p’tit message à son cou..
Pauvre petite soeur! Cette idée aussi de ne pas charger la pile de ton téléphone avant qu’elle soit morte…
Finalement, peux-tu jeudi?
L’intuition féminine… ça ne ment jamais….
Je vais dire comme tu m’as dit dans un billet sur mon blogue: Je compatis totalement avec toi, mais tes mésaventures m’ont bien fait rire.
Mais bon, allez un câlin et je sens que désormais tu feras une fixation sur l’état de ta batterie de cellulaire… 
Quoiqu’il faut pas que ça devienne une obsession !
Bon, moi aussi, comme Karine, je voulais t’annoncer en grande primeur que 25 sous c’est du passé: on est rendu à 50 sous depuis quoi… 6 mois au moins ?
Mais qui suis-je pour donner quelques conseils ? Mon cell est à plat depuis 1 an, j’attends comme une esti d’conne que mon contrat finisse.
Chère Vegekat,
Pire que toi!
Fais comme moi: pas de portable, donc pas de SMS de possible.
De plus, mon téléphone mural, ancien modèle (“pulse” au lieu de “tone”), ne sert normalement qu’à mon épouse et moi.
Par précaution supplémentaire, je me suis mis sur la liste rouge: ainsi mon numéro ne s’affiche pas sur les gadgets qui permettent de déterminer qui appelle.
J’ai des adresses e-Mail (et la poste vend des timbres pour les autres).
Après quelques essais, les gens apprennent à respecter leurs rendez-vous! C’est d’ailleurs une question de politesse et je ne veux pas avoir des grossiers merles comme amis.
Amitiés
Juste comme ca en passant… Est-ce que l’auto était en marche quand tu as branché le chargeur ?
Car l’allume-cigare fontionne seulement si l’auto est en marche. Ce qui expliquerait pourquoi le téléphone ne restait pas allumé…
Désolée,je compatis à tes malheurs ma belle, mais ça se lit comme un roman et ça m’a aussi fait rigoler…
M’en venais aussi te dire que c’est pas 75 cent que t’as gaspillées mais je suis en retard
Et t’as bien raison, fis-toi à tes antennes!
Maz : C’est pas moi qui les ai sacré dehors, c’est mon chum !!!! J’étais d’ailleurs tellement gênée que j’ai faillie lui dire à la madame !!
Garantie prolongée sous pression ?!! Crois-moi qu’ils ne me mettent pas de pression trop longtemps !! J’haïs ce concept là !! Et puis si je retrouve mon nip, je te tiendrai au courant !!
Karine : Non mais avoue qu’il y avait de quoi perdre patience !!!!
Et puis contente de savoir que c’est rendu 50¢, au moins je me suis fait fourrer seulement de 50¢ au lieu de 75¢ !!!!
Bleue : Merde !!! Comment ça se fait que je n’ai pas pensé aux signaux de fumée moi ?!!!!
L’Intrigante : Ben oui je sais !!! Mais pourquoi faire tout de suite ce qu’on peut faire demain hein ?!!!
Crazy Woman : T’as ben raison, je vais m’y fier la prochaine fois !!!
Alex : Haha !!! Oui, je mérite que tu ris de mes niaiseries !!! Et puis merci pour le câlin, ça fait toujours du bien !!
Vicketteu : Ah ben merci !! Maintenant je ne me trouve pas si pire en me comparant à toi !!!
Armand : Je pense que je vais faire comme toi et revenir aux bonnes anciennes méthodes !!! Non mais si le téléphone n’avait pas existé, la prof n’aurait pas pu le canceller ce cours !!!
Bine : C’est fou toute la confiance que tu as en mes connaissances technologiques !!! Oui, j’avais partie l’auto !! Pffff !!!
Milou : Bah, moi aussi j’en ris aujourd’hui
Et puis oui, en plus je me suis moins faite avoir que je pensais !!!